Esquadras da PSP contratam segurança privada.

No seguimento do recente episódio, onde a PSP de Moscavide foi invadida por um gang de marginais, o Comando Distrital da PSP de Lisboa, veio emitir um comunicado que mostra a intenção em contratar empresas de segurança privada.

Esta medida visa garantir a segurança e proteção, quer dos agentes da lei, quer das instalações das esquadras. Este fenómeno de invasão de esquadras, iniciou-se na zona da grande Lisboa, tendo já alastrado a outros postos da PSP e GNR. Os postos mais afectados pela onda de violência, são os que têm um único agente disponível e também os que se encontram encerrados para o almoço ou lanche.

O agente Serôdio, recentemente atacado no post da GNR de Aboím da Nóbrega, explicou à nossa redacção como sucedeu o último ataque:

“Eu fechei o posto por volta das 12:30 para ir almoçar a casa. Eu vivo a 5 quilómetros e a minha mulher costuma preparar-me o almoço. Quando voltei ao posto, no momento em que metia a chave, fui atacado com uma pancada na nuca e só acordei 4 horas mais tarde, estendido no chão!”

O Ministério da Administração Interna veio já dizer que estes casos são todos pontuais e que não há motivo para alarme. O ministro Rui Carlos Pereira prometeu também mais um elemento policial, em todos os postos que tenham apenas um agente de serviço.

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Pinhal de Leiria vai abaixo!

O Ministério da Agricultura vai derrubar uma zona de 88,000 hectares do Pinhal de Leiria. O Instituto Superior de Agronomia da Universidade Técnica de Lisboa encontrou uma zona anómala da floresta e, num parecer entregue àquele Ministério, aconselha fortemente o abate de toda a zona.

A anomalia trata-se de um padrão que aparece repetido em toda a área afectada, composto por um agrupamento de árvores de folhas amarelecidas. O ISA-UTL, em parceria com o Departamento de Parapsicologia da Universidade da Caramujeira, elaborou um extenso dossier com todas as informações recolhidas. Há milhares de depoimentos recolhidos aos habitantes das imediações, com descrições de vários acontecimentos estranhíssimos, que estão a deixar toda a equipa perplexa. O ministro da agricultura, Jaime Silva, afirmou que o ministério vai imediatamente proceder ao abate total da zona, ainda este mês. A lista é extensa: Há episódios insólitos, envolvendo abduções, rituais satânicos, sacrifícios humanos, feitiçaria, campeonatos de sueca, aparições, lobisomens e reuniões da Tupperware.

– “Estas árvores estão carregadas com um terrível mal, que nós cientistas, ainda não descobrimos o nome”, afirmou o chefe de equipa de investigadores. – “Mas pelo sim, pelo não, é melhor cortar o mal pela raiz!”

– “Não podemos permitir que os nossos filhos brinquem numa floresta plantada pelo próprio Belzebu!”

– “Fui à caça com o meu primo Zé Carlos e, num piscar de olhos, fui sodomizado por um carvalho centenário!”

O Rato Azul

O comissário europeu de Liberdade, Segurança e Justiça, Franco Frattini vai implementar um sistema inovador de controlo de pesquisas na internet. Trata-se de um dispositivo de controlo, mais concretamente, um Rato Azul.

A comissão europeia está a criar um gabinete cuja função é impedir que os utilizadores da rede pesquisem informação associada ao eixo do mal, tal como “bombas”, “genocídio”, “terrorismo”, “holocausto” ou “sandes de choco”. Será construído um enorme centro de controlo, onde centenas de sub-comissários estarão armados com um Rato de cor Azul, controlando assim todas as pesquisas em tempo real. Um exemplo prático seria, por exemplo, um utilizador fazer uma pesquisa sobre “sandes de choco”: Os controladores do gabinete teriam acesso imediato a esta tentativa de pesquisa e iriam bloqueá-la, colocando um traço azul sobre o conteúdo pretendido. A comissão europeia garante que esta medida será importantíssima no combate ao “terrorismo” e também uma garantia para que os utilizadores da internet só tenham acesso a conteúdos verdadeiramente interessantes, a semelhança do que acontece actualmente com a televisão.

Franchising do Holocausto: O HoloKit!

Não perca esta extraordinária oportunidade de multiplicar o seu investimento! Garanta um lucro de, pelo menos, 10% ao mês, sem correr riscos. Monte o seu próprio Museu do Holocausto e passe a pertencer ao clube de milionários que vêm o seu investimento seguro e rentável, todos os dias! O HoloKit é um produto seguro e inovador que está fazer sucesso em dezenas de cidades europeias, deixando os seus investidores satisfeitos e sobretudo, cada vez mais ricos! Se a sua cidade não teve campos de concentração, não se preocupe! A nossa equipa líder mundial em historiadores, entrega-lhe um conjunto de provas inabaláveis e garante também que, quem questionar o assunto, será devidamente processado judicialmente! E tudo sem qualquer custo acrescentado para si! Compre já o nosso fabuloso e espectacular HoloKit e receba-o comodamente em sua casa!
O HoloKit é composto por:

1 Vitrine com ossos humanos;
1 Conjunto de fotos originais de cadáveres;
20 Minutos de filme com imagens de arame-farpado; chaminés; vagões e fornos;
1 Dossier com documentos originais;
6 Pares de sapatos;
2 Kg. de cinzas;
1 Kg. de cabelo;
2 Barras de sabão judeu;
1 Forno crematório;
1 Câmara de gás;
3 Testemunhas oculares;
2 Sobreviventes.

Pipe-line da Super Bock na festa do Avante

 

A Super Bock está a construir um Pipeline que liga a fábrica de Leça do Balio até ao Seixal. O objectivo desta obra é melhorar o transporte dos milhões de litros de cerveja que é consumida na festa dos comunistas. Inácio Lúpulo, o presidente da UNICER indicou à nossa redacção que a infra-estrutura está já preparada para permitir o transporte de outras substâncias, para além do álcool, que são consumidas massivamente nesse evento.

“A nossa rede de birrodutos vai permitir por exemplo, uma ligação à PortGás para que sejam transportados estupefacientes de cariz gasoso” – Explicou o presidente da cervejeira. O ministro do ambiente já veio congratular-se com esta iniciativa, pois irão circular menos camiões pelas estradas, traduzindo-se numa diminuição da poluição.

Portugal precisa de mais imigrantes!

Esta foi a conclusão que o S.O.S. racismo chegou esta terça feira, após um cuidado e demorado estudo sobre as necessidades que o nosso País tem neste momento, a nível laboral.
Segundo este estudo, há dezenas de milhar de Portugueses a abandonar o país, anualmente, para ir trabalhar para o estrangeiro, onde recebem melhor, para desempenhar o mesmo trabalho. A principal actividade procurada pelos Portugueses é a Construção Civil. Assim sendo, começa a notar-se cá, uma enorme carência neste tipo de trabalhos, tendo já algumas empresas do sector, ficado paradas à espera de mão-de-obra. A solução apontada pelo S.O.S. racismo passa por recrutar directamente, nos países da África subsaariana, a tão procurada mão-de-obra.

“É provável que na zona da grande Lisboa, não haja espaço para albergar mais imigrantes, mas o país é muito maior que Lisboa! Por exemplo, quase não há africanos a trabalhar na zona do grande Porto! É preciso apostar mais forte nesses locais e oferecer trabalhos que o português já não aceita!“, exclamou José Falcão, durante o discurso de abertura.

O dirigente da associação aproveitou também para falar no Arrastão de Carcavelos, que nunca existiu; nos assaltos da Linha de Sintra cujas vítimas, às vezes também são negras e do comportamento dos ciganos, cuja culpa é da sociedade.
José Falcão alertou também para o alarmante crescimento de grupos de extrema-direita:

“Temos que estar muito atentos aos grupos de extrema-direita! Tratam-se de pessoas extremamente perigosas, agressivas e desordeiras. Traficam drogas e armas, e andam a recrutar os nossos jovens nas escolas. Os jovens estudantes são atraídos pelos ideais nacionalistas e depois, quando se apercebem da monstruosidade, já não conseguem sair. Sei até de alguns casos onde os nazistas recorrem a lavagem cerebral e hipnotismo para manter os seus jovens recrutas“. Por outras palavras, o Belzebu em pessoa.

José Saramago, Prémio Nobel da Senilidade

 

O famoso escritor castelhano José Saramago, foi agraciado esta semana, com o Prémio Nobel da Senilidade. Candidatos importantes como Mário Soares, Fernando Rosas, Freitas do Amaral, Pinto Balsemão e Boris Ieltsin não tiveram a mínima hipótese frente à acutilância intelectual do escritor José Saramago. Na sua primeira obra autobiográfica, o escritor recitou um magnífico poema, que segundo ele, é o reflexo essencial dele mesmo:

Me Cago en mi Puta Madre (olé!)

És um velho engraçado
Ó Saramago de Lanzarote
Miguel Vasconcelos
dependurado num Barrote

Hablaste bem, ò Hidalgo
Puseste o Castanholas contente
É por gajos como tu
Que Portugal não vai pr’a frente

Olha o espanhol, sr. agente
Louça em Formoso de Vilar
Partiram-lhe a beiça e o dente
E sangue ficou a esguichar

Não respeitam o Galego,
O Catalão e o Basco
Mas a ti espanholito,
Ainda te têm mais asco

Botamos fogo ao teu manuscrito
Que desfeito em fumo subiu
Deixaste o Afonso aflito
Até sua mãe Dona Teresa
Vai prá pátria que te pariu
Que aqui não é de certeza

Mamede e Aljubarrota
Ainda vibram na minha pele
Mas a ti, Joselito El
só te gusta o Fidel

Botamos os Filipes
Daquí para fora a andar
Joselito não és digno
Da minha Língua falar

Livros, prémios, palhaçadas,
Recitais e Fundações
Miguel Vasconcelos
Com um tiro nos colhões!

Pablo Picasso era visionário

 Pablo Ruiz Picasso, um dos famosos criadores do Cubismo tinha o dom de prever o futuro. A conhecida obra de arte “Guernica”, que retrata o terrível bombardeamento da cidade homónima, é a prova viva de que o artista tinha capacidade de prever o futuro. Trata-se de um enorme mural (cerca de 8 x 3,5 mts.) que, segundo o artista e os entendidos em arte, retrata o bombardeamento dos nacionalistas, que vitimou mais de 2 centenas de pessoas. O que muita gente não sabe, é que o quadro começou a ser pintado ANTES do dito bombardeamento, tendo o autor dado as pinceladas finais quando observou algumas fotos a preto e branco da cidade, após o raid aéreo. Ora, tal proeza só pode ser explicada por uma espantosa capacidade de prever o futuro, pois segundo os historiadores, o caos em que ficou a cidade, só tem igual nas pinceladas do artista. Pablo Picasso, baptizou inicialmente esta obra como “La Muerte del Torero Joselito” em homenagem à morte do seu amigo toureiro. No entanto, num notável ataque de prestidigitação, teve uma visão que o levou a alterar o nome do quadro, aproveitando para dar uns retoques finais.

Observando atentamente o quadro, somos facilmente transportados para o ambiente de terror de que a cidade foi alvo. Após um breve relance, deparamo-nos facilmente com os aviões, as bombas, o fogo e as explosões. Se formos mais atentos, consegue-se discernir com alguma dificuldade, o touro, o cavalo e o pobre Joselito com a espada partida.

Francisco Louça propõe criação de Curso para Fumadores de Ganzas

 

”Não podemos permitir que os nossos jovens aprendam maus vícios!” Disse Francisco Louça no discurso onde foi apresentada uma proposta para a criação de um Curso para Fumadores de Ganza.O líder do bloco de esquerda pretende com esta proposta, evitar que os jovens portugueses entrem no mundo da droga com o pé esquerdo. Desde a escolha do melhor cartão para filtros, até à marca das mortalhas, Louçã quer apostar sobretudo na formação de jovens drogados.

“É inevitável que a grande maioria dos jovens entre no mundo da droga. Assim, é preferível que o façam em grande estilo, colocando-se ao nível dos holandeses ou dos franceses”.

A proposta engloba também acções de formação feita nas escolas, para que os jovens aprendam a distinguir haxixe de qualidade do petroleiro.

ILGA quer adopção de crianças por Trios

 

A International Lesbian and Gay Association publicou um artigo defendendo a Adopção de Crianças por “casais” compostos por mais que 2 pessoas.
“Não há nenhuma razão para impedir que um grupo de 3, 4 ou mais pessoas, adoptem uma criança! O que importa é o amor que temos para dar, e não os preconceitos instalados!”
Esta associação reconhece que, para já, em Portugal ainda é muito cedo para implementar este conceito. Seria necessário uma profunda remodelação, desde o Bilhete de Identidade que teria de ver aumentado o espaço para a Filiação, até à alteração dos gabinetes dos Directores de Turma, para que possam receber todos os pais e/ou mães de cada aluno.
“O meu maior sonho, seria eu mais os meus 4 parceiros, irmos registar o nosso filho recém-adoptado, todos juntinhos, em comboio a entrar pelo Registo Civil adentro! ” – Explicou José Panão, representante da I.L.G.A. em Portugal.

Guterres, o Bonzinho

António Guterres, o Alto Comissário da ONU para os Refugiados, defendeu ontem que a Europa em geral e Portugal em particular, devem ser um asilo para todos os refugiados e imigrantes que desejem sair do seu país natal. O Comissário afirmou que Portugal já conseguiu assegurar as condições de vida mínimas dos Portugueses e que agora, é altura de ajudarmos os mais necessitados.

O Credível – Sr. Comisário, considera que Portugal têm as infraestruturas necessárias para albergar tamanha vaga de refugiados e imigrantes?

Guterres – Acho sim! Alías, como se sabe, só este ano sairam de Portugal mais de 100,000 Portugueses para o estrangeiro, deixando assim lugar para acolher um grande número de refugiados ou imigrantes. Além disso, estamos também a contar com a candidatura Portuguesa ao Mundial de 2010, e vai ser necessário construir mais estádios, aeroportos, exposições e fundações. Se ainda assim, ainda não for suficiente, disponibilizo desde já, a minha casa de férias, na Quarteira.

O Credível – Quanto vai custar essa iniciativa, aos contribuintes portugueses?

Guterres – Bem, cerca de 66 milhões… Não quer dizer, mais ou menos 1 bilião… Há! Já sei, aproximadamente 14 milhões… Ora bem, o melhor é falarem com o meu adjunto, pois ele é que conhece de cor o dossier. Já sabem como é que eu sou com números…. (sorrisos) Eu é mais aparecer nas fotografias com o meu ar melancólico de carneiro que vai para o abate, e dar a cara nestas decisões fundamentais para o futuro do planeta!

O Credível – Sr. Comissário, qual a razão desta iniciativa ter sido anunciada dois meses depois da sua reunião com o Clube Bilderberg?

Guterres – Não sei do que está a falar! O único encontro que tive recentemete, foi com o meu grupo de amigos, numa agradével partida de golfe. Alías, nem conheço esse Clube…  É lá da terra?

O Credível – Com o que aufere de deputado, primeiro-ministro, Caixa Geral de Depóstitos e como Comissário, não acha que deveria ter comprado uma gravata melhor?

Guterres – Tem toda a razão! Foi exactamente isso que eu disse ao meu acessor de imagem, mas o homem é teimoso que se farta. Diz ele que o rosa, sempre me assentou melhor…

Tubarão 6

 

Roy Scheider é Martin Brody, um polícia nova-iorquino aposentado que trocou o stress da Big Apple pela calma aparente de ser o chefe de polícia de uma praia em New England. Porém, quando rumores de um tubarão assassino passam a assustar os banhistas, ele é obrigado a embarcar num combate político com o presidente da câmara local, que não quer de maneira nenhuma fechar a praia durante a estação turística. Na tentativa desesperada de caçar o tubarão e salvar vidas, Martin vai contar com a ajuda do biólogo Matt Hooper (Richard Dreyfuss), que terá de unir forças com Quint (Robert Shaw) e caçar o temível monstro, antes que seja tarde demais.

Não perca a sexta parte desta assustadora triologia dupla, brevemente numa sala perto de si!

Simon Wiesenthal não usava Sabonete

Foi descoberto o diário pessoal de Simon Wiesenthal onde o autor declara que desde o final dos anos 40 que não usa saboente. O recém-falecido, ex-prisioneiro e eternamente sobrevivente de Auschwitz foi o maior caçador de Nazistas de toda a História, tendo perseguido e levado a tribunal mais de 1000 pessoas acusadas de terem ligações ao demoníaco regime Nazista. Wiesenthal assistiu pessoalmente ao fabrico de milhões de sabões através da gordura obtida dos judeus cremados em Auschwitz.

“(…)eles fabricavam todo o tipo de sabão! Os judeus mais velhos eram transformados em sabão rosa que depois era vendido para toda a Europa. O sabão Clarim e o Lux eram obtidos através dos judeus mais novos, porque a gordura era mais cristalina!” – escreve Wiesenthal numa das linhas do seu diário.

Deste modo, Wiesenthal ficou transtornadíssimo e nunca mais teve coragem de tomar banho com sabonente, pois trazia-lhe à memória esses acontecimentos tenebrosos que ele presenciou com os seus próprios olhos.

Mas a lista de horrores não para por aqui. Ao que parece, os Nazistas faziam ainda objectos de decoração através da pele removida aos judeus. O sobrevivente descreve o fabrico de uma série de abat-jours, carteiras e muitos outros utensílios, todos fabricados em genuína pele de judeu. Segundo o autor, a cotação dos objectos feitos em pele de judeu ultrapassava largamente a pele de crocodilo, ou até mesmo a pele de marta. Simon Wiesenthal aproveita também para criticar o actual governo Alemão por este nunca ter indemnizado devidamente a comunidade judaica, pelos gigantescos lucros obtidos com a venda de tais artefactos.

Bento XVI foi hipnotizado

Ratzinger, admitiu publicamente, na semana passada, que a sua ingressão na Juventude Hitleriana deveu-se ao facto de os Nazistas o terem hipnotizado num dos discursos do Fuhrer.

O Santo Padre descreveu o processo que os Nazistas utilizavam para conseguir as centenas de milhares de voluntários que se inscreveram na Juventude Hitleriana. Ao que conseguimos apurar, Joseph Goebbels, o então Ministro da Propaganda, mandou construir gigantescas máquinas que emitiam sons e luzes poderosíssimos que eram usadas para hipnotizar os jovens habitantes. Segundo o Papa, os Nazistas deixavam as máquinas ligadas toda a noite e na manhã seguinte os jovens acotovelavam-se para se inscrever na Juventude Hitleriana. Só os surdos e cegos se safavam de tal monstruosa maquinaria.

Mário Soares cria Fundação Família Democrática

 Mário Soares acaba de criar a sua segunda fundação, denominada FUFAD, Fundação Família Democrática.
Esta fundação tem como objectivo, dar a conhecer ao povo Português os elementos chaves na criação da nossa democracia. Soares, já conhecido como o “Pai da Democracia”, nomeou o seu filho, João Soares com o título de “Filho da Democracia”, a sua esposa Maria Barroso como a “Esposa da Democracia” e todos os militantes do PS, como os “Primos da Democracia”. Fica deste modo, completa a árvore genealógica desta enorme Família que ofereceu ao povo português, estabilidade, prosperidade, justiça social, educação, saúde, segurança e liberdade de expressão, ou por outras palavras, a Democracia.
Um porta-voz do governo Angolano congratulou Soares pela iniciativa, dizendo que a Democracia portuguesa é como um Diamante em bruto, e que apenas precisa de ser lapidado, para mostrar o seu brilho resplandecente.