No seguimento do recente episódio, onde a PSP de Moscavide foi invadida por um gang de marginais, o Comando Distrital da PSP de Lisboa, veio emitir um comunicado que mostra a intenção em contratar empresas de segurança privada.

Esta medida visa garantir a segurança e proteção, quer dos agentes da lei, quer das instalações das esquadras. Este fenómeno de invasão de esquadras, iniciou-se na zona da grande Lisboa, tendo já alastrado a outros postos da PSP e GNR. Os postos mais afectados pela onda de violência, são os que têm um único agente disponível e também os que se encontram encerrados para o almoço ou lanche.

O agente Serôdio, recentemente atacado no post da GNR de Aboím da Nóbrega, explicou à nossa redacção como sucedeu o último ataque:

“Eu fechei o posto por volta das 12:30 para ir almoçar a casa. Eu vivo a 5 quilómetros e a minha mulher costuma preparar-me o almoço. Quando voltei ao posto, no momento em que metia a chave, fui atacado com uma pancada na nuca e só acordei 4 horas mais tarde, estendido no chão!”

O Ministério da Administração Interna veio já dizer que estes casos são todos pontuais e que não há motivo para alarme. O ministro Rui Carlos Pereira prometeu também mais um elemento policial, em todos os postos que tenham apenas um agente de serviço.

O Ministério da Agricultura vai derrubar uma zona de 88,000 hectares do Pinhal de Leiria. O Instituto Superior de Agronomia da Universidade Técnica de Lisboa encontrou uma zona anómala da floresta e, num parecer entregue àquele Ministério, aconselha fortemente o abate de toda a zona.

A anomalia trata-se de um padrão que aparece repetido em toda a área afectada, composto por um agrupamento de árvores de folhas amarelecidas. O ISA-UTL, em parceria com o Departamento de Parapsicologia da Universidade da Caramujeira, elaborou um extenso dossier com todas as informações recolhidas. Há milhares de depoimentos recolhidos aos habitantes das imediações, com descrições de vários acontecimentos estranhíssimos, que estão a deixar toda a equipa perplexa. O ministro da agricultura, Jaime Silva, afirmou que o ministério vai imediatamente proceder ao abate total da zona, ainda este mês. A lista é extensa: Há episódios insólitos, envolvendo abduções, rituais satânicos, sacrifícios humanos, feitiçaria, campeonatos de sueca, aparições, lobisomens e reuniões da Tupperware.

- “Estas árvores estão carregadas com um terrível mal, que nós cientistas, ainda não descobrimos o nome”, afirmou o chefe de equipa de investigadores. – “Mas pelo sim, pelo não, é melhor cortar o mal pela raiz!”

- “Não podemos permitir que os nossos filhos brinquem numa floresta plantada pelo próprio Belzebu!”

- “Fui à caça com o meu primo Zé Carlos e, num piscar de olhos, fui sodomizado por um carvalho centenário!”

O comissário europeu de Liberdade, Segurança e Justiça, Franco Frattini vai implementar um sistema inovador de controlo de pesquisas na internet. Trata-se de um dispositivo de controlo, mais concretamente, um Rato Azul.

A comissão europeia está a criar um gabinete cuja função é impedir que os utilizadores da rede pesquisem informação associada ao eixo do mal, tal como “bombas”, “genocídio”, “terrorismo”, “holocausto” ou “sandes de choco”. Será construído um enorme centro de controlo, onde centenas de sub-comissários estarão armados com um Rato de cor Azul, controlando assim todas as pesquisas em tempo real. Um exemplo prático seria, por exemplo, um utilizador fazer uma pesquisa sobre “sandes de choco”: Os controladores do gabinete teriam acesso imediato a esta tentativa de pesquisa e iriam bloqueá-la, colocando um traço azul sobre o conteúdo pretendido. A comissão europeia garante que esta medida será importantíssima no combate ao “terrorismo” e também uma garantia para que os utilizadores da internet só tenham acesso a conteúdos verdadeiramente interessantes, a semelhança do que acontece actualmente com a televisão.

Não perca esta extraordinária oportunidade de multiplicar o seu investimento! Garanta um lucro de, pelo menos, 10% ao mês, sem correr riscos. Monte o seu próprio Museu do Holocausto e passe a pertencer ao clube de milionários que vêm o seu investimento seguro e rentável, todos os dias! O HoloKit é um produto seguro e inovador que está fazer sucesso em dezenas de cidades europeias, deixando os seus investidores satisfeitos e sobretudo, cada vez mais ricos! Se a sua cidade não teve campos de concentração, não se preocupe! A nossa equipa líder mundial em historiadores, entrega-lhe um conjunto de provas inabaláveis e garante também que, quem questionar o assunto, será devidamente processado judicialmente! E tudo sem qualquer custo acrescentado para si! Compre já o nosso fabuloso e espectacular HoloKit e receba-o comodamente em sua casa!
O HoloKit é composto por:

1 Vitrine com ossos humanos;
1 Conjunto de fotos originais de cadáveres;
20 Minutos de filme com imagens de arame-farpado; chaminés; vagões e fornos;
1 Dossier com documentos originais;
6 Pares de sapatos;
2 Kg. de cinzas;
1 Kg. de cabelo;
2 Barras de sabão judeu;
1 Forno crematório;
1 Câmara de gás;
3 Testemunhas oculares;
2 Sobreviventes.

A Super Bock está a construir um Pipeline que liga a fábrica de Leça do Balio até ao Seixal. O objectivo desta obra é melhorar o transporte dos milhões de litros de cerveja que é consumida na festa dos comunistas. Inácio Lúpulo, o presidente da UNICER indicou à nossa redacção que a infra-estrutura está já preparada para permitir o transporte de outras substâncias, para além do álcool, que são consumidas massivamente nesse evento.

“A nossa rede de birrodutos vai permitir por exemplo, uma ligação à PortGás para que sejam transportados estupefacientes de cariz gasoso” – Explicou o presidente da cervejeira. O ministro do ambiente já veio congratular-se com esta iniciativa, pois irão circular menos camiões pelas estradas, traduzindo-se numa diminuição da poluição.

Esta foi a conclusão que o S.O.S. racismo chegou esta terça feira, após um cuidado e demorado estudo sobre as necessidades que o nosso País tem neste momento, a nível laboral.
Segundo este estudo, há dezenas de milhar de Portugueses a abandonar o país, anualmente, para ir trabalhar para o estrangeiro, onde recebem melhor, para desempenhar o mesmo trabalho. A principal actividade procurada pelos Portugueses é a Construção Civil. Assim sendo, começa a notar-se cá, uma enorme carência neste tipo de trabalhos, tendo já algumas empresas do sector, ficado paradas à espera de mão-de-obra. A solução apontada pelo S.O.S. racismo passa por recrutar directamente, nos países da África subsaariana, a tão procurada mão-de-obra.

“É provável que na zona da grande Lisboa, não haja espaço para albergar mais imigrantes, mas o país é muito maior que Lisboa! Por exemplo, quase não há africanos a trabalhar na zona do grande Porto! É preciso apostar mais forte nesses locais e oferecer trabalhos que o português já não aceita!“, exclamou José Falcão, durante o discurso de abertura.

O dirigente da associação aproveitou também para falar no Arrastão de Carcavelos, que nunca existiu; nos assaltos da Linha de Sintra cujas vítimas, às vezes também são negras e do comportamento dos ciganos, cuja culpa é da sociedade.
José Falcão alertou também para o alarmante crescimento de grupos de extrema-direita:

“Temos que estar muito atentos aos grupos de extrema-direita! Tratam-se de pessoas extremamente perigosas, agressivas e desordeiras. Traficam drogas e armas, e andam a recrutar os nossos jovens nas escolas. Os jovens estudantes são atraídos pelos ideais nacionalistas e depois, quando se apercebem da monstruosidade, já não conseguem sair. Sei até de alguns casos onde os nazistas recorrem a lavagem cerebral e hipnotismo para manter os seus jovens recrutas“. Por outras palavras, o Belzebu em pessoa.

O famoso escritor castelhano José Saramago, foi agraciado esta semana, com o Prémio Nobel da Senilidade. Candidatos importantes como Mário Soares, Fernando Rosas, Freitas do Amaral, Pinto Balsemão e Boris Ieltsin não tiveram a mínima hipótese frente à acutilância intelectual do escritor José Saramago. Na sua primeira obra autobiográfica, o escritor recitou um magnífico poema, que segundo ele, é o reflexo essencial dele mesmo:

Me Cago en mi Puta Madre (olé!)

És um velho engraçado
Ó Saramago de Lanzarote
Miguel Vasconcelos
dependurado num Barrote

Hablaste bem, ò Hidalgo
Puseste o Castanholas contente
É por gajos como tu
Que Portugal não vai pr’a frente

Olha o espanhol, sr. agente
Louça em Formoso de Vilar
Partiram-lhe a beiça e o dente
E sangue ficou a esguichar

Não respeitam o Galego,
O Catalão e o Basco
Mas a ti espanholito,
Ainda te têm mais asco

Botamos fogo ao teu manuscrito
Que desfeito em fumo subiu
Deixaste o Afonso aflito
Até sua mãe Dona Teresa
Vai prá pátria que te pariu
Que aqui não é de certeza

Mamede e Aljubarrota
Ainda vibram na minha pele
Mas a ti, Joselito El
só te gusta o Fidel

Botamos os Filipes
Daquí para fora a andar
Joselito não és digno
Da minha Língua falar

Livros, prémios, palhaçadas,
Recitais e Fundações
Miguel Vasconcelos
Com um tiro nos colhões!

 Pablo Ruiz Picasso, um dos famosos criadores do Cubismo tinha o dom de prever o futuro. A conhecida obra de arte “Guernica”, que retrata o terrível bombardeamento da cidade homónima, é a prova viva de que o artista tinha capacidade de prever o futuro. Trata-se de um enorme mural (cerca de 8 x 3,5 mts.) que, segundo o artista e os entendidos em arte, retrata o bombardeamento dos nacionalistas, que vitimou mais de 2 centenas de pessoas. O que muita gente não sabe, é que o quadro começou a ser pintado ANTES do dito bombardeamento, tendo o autor dado as pinceladas finais quando observou algumas fotos a preto e branco da cidade, após o raid aéreo. Ora, tal proeza só pode ser explicada por uma espantosa capacidade de prever o futuro, pois segundo os historiadores, o caos em que ficou a cidade, só tem igual nas pinceladas do artista. Pablo Picasso, baptizou inicialmente esta obra como “La Muerte del Torero Joselito” em homenagem à morte do seu amigo toureiro. No entanto, num notável ataque de prestidigitação, teve uma visão que o levou a alterar o nome do quadro, aproveitando para dar uns retoques finais.

Observando atentamente o quadro, somos facilmente transportados para o ambiente de terror de que a cidade foi alvo. Após um breve relance, deparamo-nos facilmente com os aviões, as bombas, o fogo e as explosões. Se formos mais atentos, consegue-se discernir com alguma dificuldade, o touro, o cavalo e o pobre Joselito com a espada partida.

 

”Não podemos permitir que os nossos jovens aprendam maus vícios!” Disse Francisco Louça no discurso onde foi apresentada uma proposta para a criação de um Curso para Fumadores de Ganza.O líder do bloco de esquerda pretende com esta proposta, evitar que os jovens portugueses entrem no mundo da droga com o pé esquerdo. Desde a escolha do melhor cartão para filtros, até à marca das mortalhas, Louçã quer apostar sobretudo na formação de jovens drogados.

“É inevitável que a grande maioria dos jovens entre no mundo da droga. Assim, é preferível que o façam em grande estilo, colocando-se ao nível dos holandeses ou dos franceses”.

A proposta engloba também acções de formação feita nas escolas, para que os jovens aprendam a distinguir haxixe de qualidade do petroleiro.

A International Lesbian and Gay Association publicou um artigo defendendo a Adopção de Crianças por “casais” compostos por mais que 2 pessoas.
“Não há nenhuma razão para impedir que um grupo de 3, 4 ou mais pessoas, adoptem uma criança! O que importa é o amor que temos para dar, e não os preconceitos instalados!”
Esta associação reconhece que, para já, em Portugal ainda é muito cedo para implementar este conceito. Seria necessário uma profunda remodelação, desde o Bilhete de Identidade que teria de ver aumentado o espaço para a Filiação, até à alteração dos gabinetes dos Directores de Turma, para que possam receber todos os pais e/ou mães de cada aluno.
“O meu maior sonho, seria eu mais os meus 4 parceiros, irmos registar o nosso filho recém-adoptado, todos juntinhos, em comboio a entrar pelo Registo Civil adentro! ” – Explicou José Panão, representante da I.L.G.A. em Portugal.